不知道是不是站得太久，总之天快要黑了，深秋的天总要黑得快些，所以我加紧回家了，或许她也回去了呢。

当我推开门，我才发觉这一想法的可笑之处。我深呼吸，去喝了口水，告诉自己这是自作自受。

我去卫生间洗了把脸，把头发都沾湿了，我看着镜子里的自己，心中的厌恶更多，以至于试图摧毁它。

然而，我抬手时看到那个创可贴，又犹豫了，转念想想镜子坏了还要清理垃圾，麻烦得很，就放弃了。

我像往常一样去阳台看风景，这次停留的时间，短到我觉得自己没去过那儿。就仿佛我做什么都失去了耐心。

我不应该这样。

于是我驱车看海，也许我还能看见天与海同色，也许我还能等到从远方来的海风。

可偏偏——天放晴了。

原本这本自传我是想以此结尾的，因为你会看到我往后的，日复一日的无聊和空虚，所以我停笔了一段时间。

直到她再次登门。

在我这颗心即将接受平庸的时候，她带着一束风信子又出现在门口。

惊讶差点溢于言表，我没有马上放她进来，毕竟我正疑惑，也有些愤懑，我没问她去哪里，而是陈述：“我还以为你不回来了呢。”

这次很突然，奈何我心平静，无法叙述我内心的感受，只是还有隐隐愧疚作祟，我始终无法安下心来。

长枫就站在门口把花递给我，我傲慢地看着她，尽量做出一副她的回来在我料想内的姿态，我收下花，放她进来。

她说：“我预计的回来的时间应当要早些。”

她藏了晚来的原因，但我知道，因为她怕。

“你故意离开的？”我还是问了。

长枫向来不说谎，她点头了。

我背过身安放花束，这花蓝得像我那日没有去看的海。我还有很多很多问题，一一问出来太浪费时间，我便想着挑个重要的问，结果发现每个都不重要。

于是我没说话了。

这时候，我的所谓的理智，悄无声息地、像个犯错的孩童，躲在了情感后；情感也从理智的牢笼里，骄傲地伸出手来。

“你这些天有空吗？”我停顿了好几秒才开口问，我尝试用余光看她，看她还在不在。

我时常把美好的出现视作病，我无比清晰地知道，是我极度渴望，所以才会出现美好的幻觉。

闲暇时我重看了我的自传，也算是日记，从第一句话开始，我就开始用傲慢的审判者的视角进行嘲讽，好一场冠冕堂皇的伪装，好一个清醒沉沦的可怜人，就是这些，也比不过最愚昧、最可笑、也最自以为是的推卸责任。

想到这，我无法共情过去的自己了——她的一切观念和行为，都被精心设计得如同一场悲催的戏剧，这场戏剧的根本就是错的。

用道德美化自私，用理智压抑情感，用为你包装为我，它颠覆我，我却认同它，这是我的过去，即使人人唾弃，我也不会弃之而去。

长枫已经来到我的身边了，她再次递给我一颗糖，她问：“我以后都在，但你给我的自由，还做数吗？”

我接过，我不希望她离开，也不阻止她离开，我有我的事，她有她的事，我们只提供帮助，不互相干涉，因此我默许。

她笑了，我问她笑什么，她望向窗外的天，我顺着她的视线看过去，天又晴了。

我也笑了，原来深秋不必多雨。

【甚至连我都觉得这段写得突兀，但是，请允许我藏些秘密吧。由我来解释这场突如其来的转变，我不愿将我的不堪和狼狈展示出来，我也不愿将我一人时的挣扎与无助记录下来，在此我仅云淡风轻地略过，只是，我还是希望你不要告诉其他人，若是你实在想说了，也请不要告诉长枫】

【谢谢，我认为这个谢辞值得另起一行】