我有时候觉得长枫温柔得过分。

她几乎不会拒绝我的任何要求。

我们驱车来到城中心，游戏大厅简洁，各项规则说明得很清楚，所有副本都有分类，副本下方标注制作者和匿名评论。

我有选择困难症，正为此踌躇，便看到一句扣我心弦的话——放下不是抹去过往，而是从痛苦中解脱。

这句话是美国作家劳里·赫尔格森说的。

它对应的副本叫「旧我」。

长枫见我伫立在这，缓缓走来，她的声音总是冰冷却又充满温和，眼睛注视着前方：“选好了？”

我指着那个副本，抬眸对上她的眼睛，认真地点头。

当我的指尖触碰到电子屏幕时，我们的面前出现一扇半掩着的青黑色铁门，被锈蚀的锁链发出浑厚的响声。

我推开门，门后是连绵的黑，脚下是突兀的白，我站在原地久久等待，周围逐渐变得清晰。

月光柔和地洒下来，给世间万物都镀上银色薄边，朦胧感油然而生。

【玩家沈楠兮进入副本「旧我」】

【副本类型：角色扮演】

【副本介绍：我给你一次，重来的机会】

我回到不起眼的房子，我的卧室简陋，除了书桌就是床，光是这两样东西就让这里变得拥挤。

我轻轻地抚摸着放在书桌上的错题本，它的封面上留下我工整的字迹，前面的书架上放着些泛黄的书。

我记得高中时，这个房间是我的一小片天地，现在犹记得夜晚拿书躺在床上，静下心来体会多情的文字，累时便抬头看向窗外，我喜欢看月亮。

我喜欢读加缪的《局外人》，靠在床上借着台灯看起来（我后悔没有记下当时的感悟，现在心境与之前不同，感悟自然也是）。

我会保证自己每天有至少六个小时的睡眠，所以我会提前两刻钟放下书，因为我需要花这两刻钟回顾今天的知识。

第二天我会准点起来去集市上买菜，我需要在这之前记住奶奶的喜好。她很奇怪，她说自己不吃姜蒜，也不要葱花，我说好。

我回去做好饭菜，等它们不太烫时叫她起来吃饭，她又要责怪菜没有入味。

接着她又要指挥我去做各种家务，她似乎以此为荣，妈妈让我听奶奶的话，如果我不做那些家务，奶奶说出的话或者做出的行为就会对我的身心造成负面影响。

而她认为我的身心健康远比实质性的家务劳动重要得多，实际上我也这么认为。

但是在我做完三餐，洗完衣服，哄弟弟睡觉后我就不会再答应奶奶扫地，因为我已经很疲惫了，并且我需要花些时间在学业上，毫无疑问我会被狠狠地骂一顿，我觉得她有些得寸进尺了。

妈妈说奶奶是为了增加我的生活技巧，是为了我好，我认为这个观点不够正确，因为以我现在所掌握的能力，我是能够独立生活的，只不过奶奶把她的苦闷转移在我身上，从而放松了她自己，却对我不管不顾地施加命令。

由于爸爸妈妈常年不在家，奶奶只能找我的老师告状，我第二天就会被指名道姓地批评，老师会把这件事大方地说出来，周围的同学眼神复杂，我觉得是我不需要的怜悯的眼神。

我对此无动于衷，甚至觉得她有些可怜，因为她没有从中得到任何好处，其一，我奶奶没有因为她在课上指责我而给她送礼，二是因为她大费周章地讲了些大道理，自以为是地以为我会因为羞愧而改正自己的行为。

我知道我没有错。她在迷雾里看不清真相，还自大地认为自己站在云雾缭绕的山巅。

我觉得自己站在莫比乌斯环上，这样的画面无尽地重复，无奈和悲伤疯狂地想要从我口中吐露，却被我硬生生地卡在喉咙里。我的心已经不再泛起任何波澜。

但我觉得自己没错，性格是与生俱来且在后天培养形成，我想让自己变好而没有契机不是我的错，我也想过创造机会，但总会受到各种因素的影响，比如我奶奶，她觉得社交会影响学习，就会对我屈指可数的朋友强加上莫须有的罪名。

我就这样麻木地过完高中三年。

现在说给我重来一次的机会，我的思想却给不了我再来一次的勇气。我敬畏当时的自己，这样对比起来，显得现在的我懦弱。

我自嘲地轻笑，转头看着窗外的圆月，它还是那样明亮，只不过周围少了些星星，与从前不同，我觉得它多了孤独。

我轻叹，跨过椅子来到门口，反复地检查门锁，我害怕它没锁，给了奶奶直接开门的机会。

明明我已经度过这段难熬的时光，我的不知所措却一次又一次抓住我的思绪。我轻轻地躺在床上，打开纱窗让风进来，或许它会带走忧愁吧。

可是，我该怎么做？和以前一样吗？

过去，我是不甘的；现在，我仍旧这么觉得。