可我年轻的盛气又如何能够消去？我是男人，我本该 对生活有要求的。我和她一样，何尝不希望生活能好起来， 我总会梦见在我们的婚礼上，她的父母笑容可掬，我的爷 爷神采奕奕，他们为我们析福，给我们哪怕再轻的掌声、 再短的祝词。我无奈地劝说日趋消沉的e： “你爸妈会好 起来的，我爷爷也是，你不要走，我们一起，我们还有机 会。”然而她似乎在成长的同时感知到了社会给我们安排 的宿命，她渐渐不愿和我对视，目光一天天泥泞下去，脸 孔不再如过往那般白皙清丽，眉心愁云笼罩，情绪灰暗如 尘。天知道我恳求了她多少次，向她道歉了多少次，试图 劝导她多少次。可我终于还是逐步明白，我治愈不了一个 曾经拥有过完美生活的女孩的伤痛。她成年之后的不解、 自卑、怨恨，还有帮助家庭的责任让她作出了那个至今让 我难以相信的选择。

抉择毕竟是她的。我们的爱情终究还是在尚未完形之 际，便被无情地删除出了我们的旅程，被彻底地流放，成 为了一摊血水。秋曰的傍晚，我在阳台上抽掉整整一包烟， 她从房里走出来，夺下我手中那颗虚弱的火花，插进唇间， 深吸一口。我凑近去吻她，她没有退让，那皲裂的唇，干 涩的嘴，还有一缕颓丧的烟一一我们隔着彼此的泪水，决 斗般澎湃地接吻。

“你听我说。”她撤开一步，不看我，长发在风中乱 了方寸，纷飞起舞，“别来找我。”

我原本以为那是个心怀希望的劝诫，却不想她连告别 的信都已经完成。

就在那个午夜，她一言不发地悄悄离开了我的望山 居，唯一带走的，是书橱里那本陈旧的《娜娜》。

我在赶去她家的路上逐渐醒转：ā要的不再是救赎了， 她要去惩罚这已然成舟的现实。她给我的字条还在手中， 在彻骨的秋风中扑扇着翅膀，似乎想逃回它主人身边。我 最后读了一遍那段几乎可以把我绞得血肉模糊的文字，将 纸条扯烂在风中，随后低下头，苟延残喘地准备迎接没有 她的年岁：“l，我在睡梦中听见了你对我的呼唤，我想要 钴进一条来自深渊的裂缝，找到我们爱情的光环，戴在头 顶送它回来。可我终于知道，它已经幻化成水了，我做了 什么？我能做什么？留在你身边，无所事事地忍受彼此之 间可怕的沉默？还是回去和我病入膏肓的父母在一起，向 着死亡行军？ l，我只能离去，忘记你们。我会成为娜娜， 纸醉金迷的娜娜，迷倒众生的娜娜，别去寻找我，也别再 心存幻想。”

我在她家那扇苍老的木门前体会到了无望的抑郁：她 心中的那潭死水激昂地迈开脚步，如同一道不可收回的飞 泉，从源头的崖壁上倾泻而下，无所顾忌地将要去追求那 失重的喜悦了。要么，我站在山顶，看着她一去不返，悲 痛欲绝；要么，我纵身一跃，粉身碎骨地和她共赴黄泉。

大概是因为想到了医院里的爷爷，我最终选择了前 者，在千钧一发的时刻收住脚步，向面前的木门许下一个 渺茫的心愿：期待某曰上天让水倒流。

这一天会来吗，e？栖霞岭在这样问你呢，若你能听 见，也不需回答。

我记得自己在一个春阳灿烂的日子曾经这样对她说： “e，要是我们分手了，你可定要再给我一次和好的机会， 因为我会后悔的。”她立时答应，鸟儿似的点头，随后又 着急地摇头：“不分手。”可是当她如此坚决地离开，我却 再也用不上这个机会了。她带走《娜娜》几周之后，我接 到一个快递公司的短信，说有我的包裹。我没去拿，但我 知道，那一定是e寄来的，里面有我们在一起拍的小照片， 有我为她记下文字的笔记本，有我们曾经到过的地方的旅 馆名片，有那块我挂在她颈中的翡冷翠，还有一串漂亮的 檀香水珠，属于我的瓦朗蒂娜……

一个丢了魂的醉酒之夜，我推开街角一家洗头店粉红 色的移门，牵起了陌生姑娘毫无情绪和体温的手，倾听她 们时而柔软时而生硬的喘息。纵使我知道她早已不在这座城市，我还是希望能碰到她一一这又哪里是寻找安慰，我 其实根本不在自己的身体里，那些可怜的渺小的欲望，又 怎能概括我对这个世界的仇恨和与之隔绝的渴求。我心怀 炽热的希望，在污秽的洗头房里挥汗如雨，在那份令人窒 息的腐朽中去找伟大的尊荣，向e证明撒旦对我们的劫掠 与侵蚀，和她并肩作战，和她一同欢喜与神伤。

疯狂的我，沮丧至斯，却没能治愈自己。可谁又能治 愈谁？ e的离去证明了这个时代悲惨的彷徨：我们谁都没 有能力拯救自己，拯救别人，谁都会牺牲在光天化日之下， 无论我们的爱情曾经看起来有多美好，多光明。我们到底 还是没法抵挡我们身患重病抑或隐匿消失的父母，我们气 若游丝的爷爷……娜娜曾经可以的，她屡次获胜，将那些 男人一个又一个击倒，可是e，你不是娜娜，你在离开我 的时候就已经遍体鳞伤了。

去年平安夜，下起了大雪，我喝得半醉，再也无法按 捺血管的暴动，燃烧着赶往e的家，见到了她的父母，那 两具无力的干尸。

他们把那封写着我名字的信交给了我。

我的l ：

我本不该给你写信的，只是，有的时候，当我们决定 作出一个选择，总想找个人说一说。

于是我写这封告别信给你，我唯一的你，让你知道， 我就要回来了。但宽恕我，我不会再去见你，因为我早就 不是以前的我。

我离你而去，对西湖说再见，来到上海。我上班的地 方叫作苏堤春晓，你该能想象，那种浮华的富丽堂皇和珠 光宝气。可它竟然总能让我想起我们寸步不离的日子，想 起我们在跨虹桥边的天光云影下泛舟喝茶，在曲院风荷的 茂密森林里摘拾青青柳叶……其实从抵达的那一天起，我就没有打算全身而退，与其一步步虚伪地堕落，还不如坚 定目标，洒脱一点：我知道自己是去千什么的，知道该怎 样赚钱。说这些合适吗？我想也只有你能原谅我，原谅最 后一次没有谎言的我。

每个月我都可以寄很多钱给爸妈，自己还留下不少， 和一起工作的姐妹们上街购物。在夜总会里，我的价格算 是比较高的，积累了一年的经验以后，总算有点名气了。 如今我浓妆艳抹地和各种各样的男人们黏在一起，共度每 个夜晚。他们只是动物罢了，我也一样，在这条挤满了动 物的苏堤上。

你好么？其实这样问意义不大。那么，你爷爷好么？ 他现在还惦记看你写英文么？替我问他好。来自那个时代 的人，是值得长命百岁的。我现在每天都喝酒，抽烟更不必提了，可它们其实已经不是烟和酒，而是我的过去怅然 若失的尸身，它们千里迢迢地钻进我的嘴，和它们的头颅 轰轰烈烈地重逢。

这个夜晚我好平静啊，就像我们的湖，凝神静气地等 待着我想要对你说的话一句句蹦出来。它们幸福又踊跃地 离开湖底，跳上纸面，想见到你。我现在依然没有忘记， 我们十七岁时睡觉前会给对方写下短短的祝梦词。我曾经 这样写道：l，如果上帝让我去仟悔，那我就对他说，我这 辈子最大的罪恶，就是没能再尽一点力去爱你。

于是我想，这应该是一封道歉信吧。

我也记得我们总喜欢用西湖上空的云朵们来形容感 情：空渺如燕的云朵代表暗恋，轮廓鲜明、厚重敦实的象 征热烈的爱，在风中迅速变化的则是那种捉摸不定的暧 昧……我离开你之后，每天都抬头望天，期待在莫测的天 空中寻找到另一朵云彩，来形容我的心情。可我从未成功 过，天空已经不再理眯我了，它在惩罚我，或者，它也不知该怎样用云去形容我对你滚烫的，烧伤般的愧疚——我一度以为那是红霞的，然而红霞有夕阳的陪伴，有黑夜的 庇护，它们哪里孤独？

我离开西湖前一天，你最后一次陪我从湖滨走回 家一一雷峰塔已经重建，在远处居高临下地看着我们，而 我们的那个初吻，就像那条美丽的白蛇一样被永远地压在 了塔下。我会在你生日那天对自己说，l，生日快乐，祝你 快乐，祝你好运，今天是我的生日，我依然要祝你一切都 好。我幻想自己有一天能忘记你的面容和声音，忘记你抽 烟时的姿势，忘记你怀抱我时骄傲的眼神，可我此生已经 做不到了。

我没有说过我永远不会回来，因为和你在一起的那些日子，我才算是真的活过。但就在你的脸飘然浮现的夜晚， 我会梦见我们未来的孩子，听见他对我说话，颤颤巍巍地喊我：妈——对，就那纯洁如壁的一个字，读轻声，像一粒小水珠破空而来 他满脸通红，手舞足蹈，不知如何独自学会了这唯一的发音。我好想哭，于是我告诉自己：l 以前一定决心给我们的孩子一个机会，让他在以后的某天 来到这个世界的，错误都在我，我是个十恶不救的母亲。

现在再说归来，已经太难。这和你无关，只是命运而 已。呼啸而过的不仅仅是幸福、仇恨，还有我们，以及下 一个我们。想让旋律停在那些明媚的日子，就得把琴毁了。 你动不了手的，这次，还是我来吧。

前段时间，我生病了，我去医院做了检查，今天下午 刚刚知道，和我爸妈一样的病。其实我早有预感，也知道 这是自作自受。但别担心，亲爱的，我不会变成我爸妈那 个样子的，纵使我多么想再见你一面，我也不允许自己变成那个样子。我要回到西湖边来销毁自己，但我不会再去 找你。记得那首歌么，我们曾经一起戴着耳机听了无数遍：

the durgs don"t work——现在，什么都没用了，这页信纸也一样。

写到这里，我方才醒悟，这是一封情书。

我走了，l，记得我，记得我们的初恋，记得我一直、 永远爱你。

e

2005 7 15

她七月下旬回到西湖边，七月的最后一天，从天桥上跳下，砸在了一辆出租车上，当场化蝶远行。

她曾是一只可爱的白兔，一只轻灵的鹿，一只迷失 的羊盖，跳跃奔跑在蓝天白云下。她以为自己能够有多风 光的，她以为世界对她会有多同情的一一直到她被杀死的 那一刻，她依然相信。可她身后的家庭、社会还有初恋， 却化作了一把把尖利的、锈迹斑斑的屠刀，将她的生命割 成了血流不止的花瓣，最后洋洋洒洒地撒向这座慵懒的城 市。她太天真，忘记人类早已抛弃左拉和娜娜的时代，病 痛亦然。

纯洁的永远只有开头，无论我和e再怎样折腾我们 的年华，只要我们在一起，都是纯洁的一一后来，我偷走 人们的钱包，脱下卖身姑娘的衣衫；她卸去卑微的自尊， 让男人们慷慨解囊；后来的后来，我们阴阳两隔，永生不 见……我知道，我和她之间的故事，质地本该如此，它目 睹了两颗年轻心灵的破碎，见证了我们前进之路的坍塌。

窗外灰色的大街，街上疯狂的人群，还有我血红的双 眼。我已经不知道自己是因为悲伤而眼红，还是因为死亡 与悔恨。是我把她推向那个万劫不复的深渊的，但我又怎 么能够离开和她共同存在过的回忆？ e，你回来吧，再让 我见你一面，那时，我将单膝跪地，向你求婚。

这个盛满欲望的黑暗世界废话连篇，渗出深入骨髓的 黑色液体。那是再清晰不过的腐蚀感了，对我罹难记忆的 腐蚀，对我衰老身体的腐蚀。面前的黑洞依然在无际地延 伸，这狂躁又阴郁的氛围让我的目光闪烁不定，再也无法 含情地注视这座光怪陆离的城市，再也无法理清湖水中自 己扭曲的成长轨迹——我向我的故乡投降，而我的刑期， 无限。

雪莱在去世前不久这样写道：“就这样，她虽已离开， 记忆仍使她和我同在，甚至像幻想才敢析求的完整——有 她在，我的愦怒和激动，都趋于缓和，我只活在我们同在 的时间。未来和过去，都被忘怀，仿佛不会出现，从不存 在……”

e，我看见你了，我希望在自己感到疲惫，感到低落， 感到悲伤的时候，甚至死去的那一刻，依然能怀抱一点专 属于我自己的东西。

电影落幕，放映机冒出了青烟，像是某种祭奠的仪式。 我告别我的剧场，独自走回那没有尽头的隧道。

>；>；>；连载结束 单行本即将上市，敬请期待

(本章完)