果然是人生不如意十之八九，可与人言无二三。

本来说了，但凡发生点什么都要跟书友们说一下，不过很可惜，有些时候，有些事情到嘴边也说不出来，也许是因为还能承担，也许是因为濒临破碎，一个触碰都会粉身碎骨。

今天突然又有事情了，让我能把前两天发生的也讲一讲，按照时间顺序来吧，以后我想回忆的时候也能回头看看。

三天前。

我是一个很害怕很害怕出错的人，尤其是我曾经在这个方面，或者在这个人面前出过错。

上午的时候A老师让我帮她喊个快递来寄快递，我以为是喊同城跑腿，可是我没有喊过，我不会啊，我跟老师说我不会，我搜一搜查查看。

搜完给老师看，她说不是，是寄快递，然后她搜了，通过快递柜寄，本来让我用她的手机来，我想了想，付钱的时候怎么办，还是用我的吧，老师同意了。

我下去寄快递，我真的好害怕出错，我一路都拍照，来回对比，终于寄出去了，可是，我没有录关门的视频，啊啊啊啊啊啊，我好害怕出错啊，我要碎了。

回来了之后一直想一直碎，后来搜了一下，快递柜旁边是有监控的，办公楼这一路应该也有监控，四五天监控应该不会覆盖，出问题也能查，实在不行我就找jc叔叔吧，我受不了了。

其实写这些的时候，已经好了一些了，不然我都没有力气写出来，我好害怕出错，即使我认真的想了。

这个东西，如果老师没骗我，我是赔得起的，一个随便寄出的东西，如果很贵重，也是不可能的，可是我还是会害怕，我真的好害怕出错，一想到出错就感觉要碎掉了。

真的快要受不了了，如果真的再出错，解决完了就离职吧，我可能真的不适合这里，我好害怕，我有时候都觉得我的心脏真的很厉害，经常这样都没有出问题，或许出问题了，但是我不知道罢了。

朋友劝我不要再钻牛角尖了，我说：“我也不知道为什么”。

其实我知道，因为小时候父母的吵架。虽然都爱我，很照顾我，但是从小的小心翼翼，一直都在，那种不安稳感，也一直都在。

我在大学的时候都在想，他们要是离婚了，我怎么办。

记得我大学的时候，妈妈病了，好像属于被迫害妄想症，姐姐说她是自己胡思乱想，她出去打工的时候想的太多了。

其实我是觉得，在那个地方，可能真的有人欺负她，把她搞得神经错乱了。

不瞒你们说，那个时候我吓哭了，一是担心妈妈，二是担心自己。

如果妈妈不行了，我就没有妈妈了，对于一个还未长大的孩子，无异于天塌了。

而且还在想，如果妈妈不行了，爸爸会再娶吗？娶的那个人还会让我上学吗？还会给我学费和生活费吗？

那个时候恰巧暑假，我还想，现在去打工来得及吗？可是现在也不能抛下妈妈啊。

很自私对吧，我就是这么自私，这种时候还在考虑自己，但是我真的没有一丝一毫的安全感。

（插一段吧：我曾经一直害怕与父母闹矛盾，我怕他们会赶我走，直到一年前，我确认了，会赶我走。

那段时间我非常焦虑，我感觉我要疯了，一个朋友说我可以去她那里，她还跟我说：“跟你爸妈商量好。”

但是因为是网友，虽然认识三年了，他们不信任，不让去，好，我跟朋友说我不去了。

过了一会儿我爸爸又来说：“你妈怕你难过，让我陪你去。”我开心了，跟朋友说我要去。

晚上我们三个都很开心，结果第二天一大早，又说不让去了，因为朋友说她妈妈去照看亲戚了，说我们可以一起住，我爸妈担心有意外。

我爸说想过去见见她妈，认认人，但是她妈这么突然就走了，一定不靠谱。我当时心想，人家就算是假扮的，你确定你分的出来？毕竟应该是熟练工。

其实当时我也担心有意外，毕竟她妈妈以前是跟她一起住的，但是我想，那个城市也有我一个堂哥，我爸爸也送我去，跟我一起住几天，应该没什么问题，但是不让去就不让去吧。

我心里还是有点烦，还有点伤心，为什么要一次次出尔反尔，我没忍住抱怨了一句：“以后能不能不要这样，去就是去，不去就是不去，不要这样一次次出尔反尔，我朋友都把我删了。”

爸爸说：“这还不是担心你吗？”

妈妈开始哭闹了，哭着放狠话：“你去吧，你死在外面也没人问，不管你了，你想去就去吧。”

我真的快疯了：“我为什么，我从小到大我还不够乖吗？我任性过吗？为什么要这样对我？不让去就不让去，为什么非要一次一次又一次地变！”

她还是哭闹着放狠话，爸爸在旁边帮腔。

看，我猜的多准，我就知道，但凡发生什么，我一定会是被抛弃的，我从小就体会过，因为不和她心意，就不带我出去玩，她自己去玩。让我一个人思考一下午，回来再给点小东西，这事儿仿佛就过去了。