要不是这次，我还不知道，他连我名字都会写错。

其实这没什么好惊讶的，本来爱者在被爱者面前就“不堪一击，”也是稀松平常的普通。

我的喜欢不“热烈，”喜欢的日子里也不够轰轰烈烈。

我只是基础的知道他的名字、性别、星座、出生年龄。

他的喜好，他身边的一切，我不得而知。

他课上需要“解闷”的人和八卦，我没有。

他课间需要欢乐的游戏，我也不会。

我算是一个不合格的“追求者。”

那又怎样。

我的眼睛很漂亮，怎么能装下一个减了分的人，我也不允许。

也差不多是两年半而已。

所以终于不用再见到他了。

毕业了。

我去了四川。

但见不了身形像他的人。

我觉得自己“悲惨。”

但也还好。

人不能只靠“爱”活着，人也得靠爱支撑活着。

我说的包括亲情、友情、爱情。

幸福不乏有“拦路虎”与“井中蛙。”

真正懂得喜欢的人，不会希望喜欢到来的。我也较为“决绝。”

他没有名字，我不觉得我们会再遇见。

这些叙述好像也太自我无力。

偶然间在余欢或其他朋友那里听到他的名字，我也还是不适应，但也还好。有时候也会憧憬爱情，想象自己的另一半会是怎样的一个人，我们在一起有以后吗？会幸福吗？会尊重对方的意见，不想生可以不生。累了就靠靠对方，实在不行就在路上、在远方吹远方的风，多让心停靠些许年。多年以后可以给余欢他们发喜帖，或者潇洒一个人。其实我想要的就这么简单，却又不简单。

我好像想的太多了。

好像失眠是白日梦想家的一场噩梦。我无力劝阻。

思绪被拿捏的恰到好处，我也像是被翻新的泥土。

想做一首自己的主打歌，但我不会曲词歌。

昨天和余欢她们约定了相聚，好像回到了高中，我们一点没变。所有想说的话都释放到了这天，但赶上我弟也开学所以两头跑。好像两边都亏欠。

三个不同的IP地址，在暑假得以再见，我们有好多话，也有好多思念。

余欢过了不久便踏上了路途，我也快了，只觉得这虚度的时光太短暂了。