今天又吵架了，不是和母亲。

真的很奇怪，父母就像是一张卡，从幼年时期我的生活就被贴上了标签，我是单亲家庭。事实上我的确被“洗脑”了，而且很成功。

我被拖入了泥潭，好奇怪，我为什么会有这种想法？

从小我就知道我需要努力学习，但事实上午叛逆，偷玩手机，除了早恋逃课我能做的都想去做。我成绩不好不坏，也的确不满足他们都期望。

我也感觉是的，我也不满足。

我没办法和父亲说话，因为会被监听。家里人都很爱我，我是爱里长大的小孩。

又或许不是的，我感觉到压抑，我想逃避我的母亲，我不喜欢去逛衣服店，也不喜欢在大街上被打，我知道她很累，我也很累。

家庭很现实，舅舅混的很好，母亲很差，甚至二婚。

二婚的时候我不知道，是的，我不知道。

二胎我也不知道，她甚至不敢告诉我，好奇怪，我们是母女啊，为什么母亲会委屈，她在造谣我。

这是爱吗？是爱吧，她告诉我，结婚是为了我，可是我没有一个家，我还在颠沛流离。

原来我是缺爱的。我第一次反抗，我说，离婚不是因为我，结婚也不是因为我。

她们沉默了，但我只是反抗掉了一个枷锁，我好累啊，我甚至想去死。

我是个懦弱的人，是个贪恋亲情的人，他们说，是为了我好，但从来没问过我，我想要什么。

他们只问了，为什么和母亲有矛盾，为什么喜欢父亲。

我在想，这有错吗？

可能我是他们一直说的白眼狼，好可惜，他们说的时候我并不是，可是我的父亲对我真的很好。

这个世界就像是一个规则手册，她们告诉我，我要怎么做，我该怎么做。

我反抗是不允许的，我每一步是要被说的。

那前路还是很迷茫，甚至雾气更大了。

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我的母亲有抑郁症，因为父亲，她有洁癖，我的父亲家暴，在我的面前。她告诉我，勾引我父亲的是狐狸精。长大之后才明白，强制控制欲下是两个无法在一起的人。

是啊，合不来就不该在一起，这不是法则吗？

后来她二婚了，为了我，好可笑的说法。

有了孩子，她真的很想要个男孩，可惜是女孩。二婚的家庭里面，她可能是恋爱脑吧。

我说，不要这个孩子，去打工。因为他不爱你。

她生了，她的母爱真的好强。

去年年底，告知我她怀孕了，好笑的是应该我是全家最后一个知道的。

她想要，她四十岁了，甚至有疾病，家里穷，还是想要。

后来孩子没了，说因为我不同意，事后我才明白，原来是孩子发育不好。

她花了三千块钱，是我后爸给的，想知道是男是女，去验的血。

这犯法吗？应该不算吧，因为他们都喜欢男孩。

今年年初，她又和我吵起来了。那是开学第一天，然后我们决裂了。

彻底吗，不彻底，我还是会和小姨有联系。

过年还是要回家的，我确确实实是个懦夫。

她不想听见她说，钱的事情了。

我没钱，我只是一个19岁的人，我也没家，她不爱我。

她的确不爱我。

我讨厌玩笑话，她说，妹妹离开她会想念，我离开不想。

那时候好多人，现在想起来还是会难过，她们说是玩笑话。

不是的，我看见了，那是一句真心话。

我想要去经历风吹雨打，事实上我是个还没长大的花苞。

我不讨厌她们，我只是害怕。